Sono reduce dalla mia unica settimana di vacanza, insieme a M., una settimana musicale. In realtà stancante dal punto di vista fisico. Ma assolutamente unica e preziosa dal punto di vista “esistenziale”. Ho “sentito” talmente tanto – emozioni, ricordi, sentimenti di ogni tipo – da sentirmene drogata.
Ora sono confusa, stento a ritrovare la concentrazione per lavorare, devo mettere a fuoco. Mettere a fuoco è sempre difficile, per me. Guardo da troppe parti, ascolto troppe voci, alla fine mi perdo.
Ritornare a fare musica, in quel posto, con quelle persone, è stato veramente speciale. 19 anni dalla prima volta, 12-13 dall’ultima. Non credevo che il tempo potesse passare così, invano, e che fosse possibile ritrovare identiche emozioni, dinamiche, sguardi, persino paesaggi o odori. Ero costantemente commossa.
Durante i primi giorni mi chiedevo come avrei risolto, visto che anche solo provare in oratorio mi commuoveva fino alle lacrime. Il paese pure. Continuavo a girare per vicoli e vicoletti, volevo vedere/rivedere tutto, come per passare a salutare ogni pietra, ogni scorcio. Non pensavo di avere così tanti ricordi, e che fossero così preziosi, e così attuali. Ho avuto anche momenti di difficoltà, ho faticato ad arginare, a rimanere me stessa e a non farmi trascinare dove ora non posso più andare. Non ho più 19 anni, ho passato troppo tempo a lottare con la mia oscurità, non sono più autodistruttiva. Ma da alcune cose/persone ho girato un po’ alla larga, non potevo permettermi di ritrovarmi con altri fantasmi. Per quest’anno ho già dato.
Tutti sentimenti ed emozioni inincasellabili, ad ondate mi travolgevano. Letteralmente. Volevo ragionarci su, ma non sono riuscita a farlo, alla fine me li sono goduti e basta. Giravo per il paese e pensavo “qui”, ” e qui…”, “e quando”. E avevo tutto davanti agli occhi, nitido e preciso fino allo sfinimento.
E ho “risentito” i miei 16-21 anni. Non li ho rivissuti (il tempo passato mi è caro, non tornerei indietro), o rivisti (non ho “fatto un film”, non tutti i ricordi sono belli..), me li sono proprio risentiti addosso. come una sciarpa o un grosso scialle caldo in cui mi sono stretta. E li ho anche salutati, forse. Cioè, ho passato troppo tempo a guardare indietro, non voglio essere nostalgica del nulla, voglio solo avere e sentirmi addosso tutto quello che ho vissuto, non voglio abbandonare nessun pezzo di me, nessun pensiero o ricordo, nemmeno un unghia o un bacio dato di straforo.
Tutto quello che sono, che sono stata e che sarò, lo voglio e mi appartiene.
Questa settimana ho rivisto un pezzo importante, che avevo archiviato come “rari brevi pezzi sparsi di spensieratezza adolescenziale” come se fossero irripetibili, puri ricordi. Invece no, non sono episodi, momenti, periodi, sono io. Le persone possono esserci (eccome) oppure no. Possono essercene di nuove. Le cose possono cambiare o rimanere più o meno simili. Ho sentito pienamente come le emozioni invece possono rimanere inalterate, possono rivivere anche in condizioni differenti. E’ un po’ la storia del “se ami non muori”, no?
Ora lo so: le fate esistono. I supereroi sono tra noi, non c’è bisogno di scendere così tanto a patti con i propri sogni.
Voglio, come sempre, essere più libera di sentire e di sentirmi. Dopo questa settimana, lo so ancora di più.

Emergo (forse non ancora) dall’ennesima giornata (pomeriggio) fallimentare passata a rincorrere illusioni, fantasie e corollario di inevitabili delusioni. Giornata difficilissima, per la seconda metà. Devo ringraziare E. e F., sono venute a recitare da me, provvidenziali. Loro e l’ora di daimoku. Prima che arrivassero ho avuto un piccolo crollo. Tutto alimentato dalla mia mente. Che fa e disfa. Costruisce castelli in aria, scenari, piccoli intrattenimenti ad uso e consumo di una mente turbata, affatto innocenti. Che poi mi si ritorcono contro, matematico. Come ieri.
Però, mannaggia, possibile che non riesca ad uscirne? Essere così fragile emotivamente, in balia di demoni mascherati da sentimenti (o viceversa?), mi suona strano, lo trovo mortificante. I risultati sono concretamente un po’ umilianti, perchè le giornate scorrono velocemente, dolorosissime e inconcludenti, senza che io riesca a opporre nessun pensiero veramente alternativo. Non riesco a riacchiapparmi. E’ come se fossi fuori di me. Altra. Cioè, forse sono proprio fuori. Altro che bigger picture. al momento non vado più in là nel mio naso.Mi crogiolo di istinti “bassi” (animalità?). Non padrona della mia mente. Schiava di un illusione, di un vizio, di un giocattolo fantasma. Per il quale sono disposta ad uccidere (simbolicamente?) intere parti di me e della mia storia. Che mando beatamente a quel paese, facendomi beffe di loro, e ritornando ragazzina, bambina, immatura, indifesa, indisciplinata, sola.

Oggi guardavo alcuni oggetti della mia stanza dai miei, oggetti della mia infanzia. O comunque cose che appartengono alla mia storia, come la borraccia di guerra di Vinçé, lo xilofono nella custodia marrone, il vecchio binocolo nella custodia di cuoio.
Sono cose mie, parti della mia vita e della mia storia. Per la prima volta ho sentito di avere qualcosa da dare ad un figlio. Gli posso dare la mia storia, quello che sono, perchè e come ho vissuto. E allora la mia vita mi è sembrata ricca, ho risentito la magia. Quella che anch’io provavo giocando, inventando, scoprendo e raccogliendo quegli oggetti.
I giochi con Anais nelle stanze inabitate della casa dei suoi nonni. I colori dell’estate, l’ombra sotto i fichi, il calore della terra e il profumo di basilico e menta. Le storie inventate, i luoghi misteriosi dove reinterpretare le storie dei libri, la mia infanzia in questo posto, la mancanza di confini, quando la mente poteva vagare, improvvisare, inventare, immaginare, senza sentirsi colpevole. Queste sono le cose che sento di poter dare a mio figlio, e adesso non vedo l’ora.

Tempo fa, studiando per un concorso nuovamente materie “aliene” rispetto alle mie solite, e scoprendo come al solito una parte di me che ben si adattava, che in qualche modo si riconosceva anche in quelle materie, mi ricordo di aver pensato: “forse in un’altra vita ero un’amministratrice pubblica”. Che tristezza, questa non l’avevo mai pensata. Quindi “l’amministratrice pubblica” sarebbe un mio modello inconscio ? Una specie di compromesso con la familiarità degli impieghi pubblici ? E quando mai lavorare in un ente pubblico sarebbe stato un mio desiderio ?

Cerco di ricordare le immagini di me adulta che avevo da bambina. Non trovo niente o quasi. Accidenti.
Proiezioni e sogni. Non ricordo di aver pensato assiduamente a “cosa farò da grande”. Magari è solo un difetto di memoria, magari come tutte le bambine avrò cambiato idea 1000 volte. Sta di fatto che non mi ricordo di aver coltivato particolari sogni, nè che il “da grande farò…” fosse un mio pensiero ricorrente o oggetto di conversazione con le amichette.

Questa cosa, pur banale, ora mi colpisce in pieno viso come la stessa mancanza di visionarietà di cui risento oggi.
Io, che mi perdo fin troppo nelle fantasticherie, che per anni non ho quasi saputo distinguere tra la realtà esterna e mondo interno, che spesso mi barrico (vedi il mio attaccamento ai telefilm come sostituti di vita reale) dentro tutti i placebo, le simulazioni, le idealizzazioni che riesco a trovare…mi viene in mente che proprio questo è perchè non ho mai saputo identificare e circoscrivere i miei sogni.
Così viene fuori un pasticcio…Solo fantasie, immagini sporadiche, suggestioni momentanee…
Perchè tanto mi andava bene tutto, tanto ero brava in tutto, tanto più o meno mi adattavo e mi facevo piacere tutto.
Come adesso, che appena mi metto a studiare qualcosa penso “mmm…mica male. Forse potrei…”
“Forse potrei..”? Certo che potrei…ma poi alla fine non faccio nulla.

Mancanza di idee precise e incapacità di coltivare visionarietà e progettualità vera per il futuro, credo che questa sia una mia caratteristica da sempre.

Vado ancora più oltre: non è solo mia. Cioè, anche le mie sorelle sono così.
Eravamo, siamo sempre state, le più brave a scuola. Talentuose (chi più chi meno), carine, brave in tutto o quasi.
Mi viene in mente quando qualche mese fa sorella e cugina si sono rimbalzate a vicenda la sensazione di essersi sempre guardate reciprocamente un po’ in cagnesco, perchè: “per mia nonna voi eravate sempre più brave di noi” “mia nonna diceva che lo eravate voi“.
Cioè noi eravamo sempre portate in palmo di mano: intelligenti, diligenti, magari pure devote. Tutto solo davanti agli altri. Dietro, nei nostri confronti, ogni piccolo errore, ogni sbavatura erano sottolineati. L’eccellenza un dovere.
A distanza di anni, io guardavo la mia splendida sorella e la mia cugina carina. E’ vero che mia sorella era più brava. Ma è vero che mia cugina è quella che è andata più lontano. Letteralmente, ha fatto tutto con una marcia in più.

E noi siamo tutte così! Tra le 3, nessuna di noi si può dire che abbia messo a frutto le proprie capacità e abbia cavato un ragno dal buco. Ma come, proprio noi, a detta di tutti “le più brave”, alla fine ci ritroviamo tutte e tre con un pugno di mosche in mano ? E’ ovvio, l’intelligenza non basta, le capacità senza una piattaforma di autostima e libertà non servono a niente. Non è una gran scoperta, la mia. Ma ora mi sembra così reale…ora che il tempo sta passando e che tutte abbiamo raggiunto un’età un po’ critica, dove è possibile fare un bilancio se non altro di quello che si è combinato nella prima giovinezza…

Sono contenta di poter riflettere su queste cose. Mi sembra sia necessario, per riuscire a tener salda la mia bigger picture.

Ok, cosa volevo fare da grande ?

Mi ricordo solo che per un certo periodo volevo diventare un’anatomo-patologa, come Quincy.
Sono passati quasi 30 anni, e quello che ho in mente ora, il sogno a cui devo imparare a tener fede, è praticamente lo stesso (solo penso ai vivi e non ai morti, il che mi sembra un progresso !).

Mi sembra pazzesco. Il mio sogno è sempre lo stesso, da trent’anni a sta parte, alla facciazza mia e della mia incapacità di tenergli fede.

Il titolo aspetta da tempo. Ora l’anno è cominciato ma io non ho ancora raccolto le idee. Anzi, in un certo senso in questi primi giorni tra ozio e vizi mi sa che le poche idee che avevo le ho un po’ disperse. Continuo a guardare telefilm, la droga dell’anno. Questa volta sono incistata su una serie veramente idiota, protagonista una famigliona americana, con tutti i cliché e le ipocrisie del caso, anzi peggio. La famiglia Bradford al confronto aveva una sceneggiatura progressista e illuminata. Eppure sono incollata al torrent che scarica gli episodi e mi precipito a vedere ogni puntata scaricata. Perchè mi rappresenta, e questo è ancora più che triste.
Sono passata dal telefilm con la ragazza tormentata a quello della grande famiglia incasinata. Forse almeno in questo posso cogliere un’evoluzione (perchè il processo in sè in realtà è sostanzialmente involutivo, senza dubbio). Il passaggio mi rappresenta. In questi mesi ho avuto la sensazione di occuparmi diversamente della mia famiglia, di metterci qualcosa di diverso dal semplice smazzare il main problem della mia vita nel migliore dei modi possibili. E ora sfogo nella visione di questo telefilm le frustrazioni, i desideri inespressi etc. etc. in primis nei confronti della famiglia, della mia idea di famiglia. Senza parlare dell’argomento “lavoro” [omissis]…
Vorrei veramente cominciare da capo, considerare questo anno in maniera diversa, fresca, costruttiva.
Troppi bagagli, al momento ho ancora tutti bagagli dell’anno scorso, in parte disfatti, molti ancora da disfare. Quindi difficile essere fresh…
Spero veramente questo sia il motto dell’anno !

Anche quest’anno è andata. Sono sopravvissuta, come sempre. E forse non è andata neanche troppo male, date le pessime premesse. Cioè, è sempre difficile. Da quando non c’è più la mamma è tutto come artificiale. Si regge in piedi per miracolo. Poi alla fine regge. Forse ogni anno migliora in stabilità. Ma non si può dire che sia agile, o sereno, o gioioso.
Io non sono mai rilassata. Questo senz’altro dipende da me (in effetti, quando mai sono rilassata, veramente, con qualcuno ?) Faccio del mio meglio, mi sembra che ce la caviamo, ma c’è un refolo di dubbio e insoddisfazione, di perplessità e timori, che mi accompagna.
Non mi guasto più le feste da sola, questo no, ma non si può dire che siano le mie feste.
Innanzitutto non sono a casa mia. Ma non sarò mai a casa mia (se non quando avrò un’ipotetica prole da gestire). Insomma, se vengo qui sono sempre a casa di mio padre, e in realtà non aspiro ad avere una casa mia. Non qui.
Quindi Natale sarà sempre così, una convenzione da rispettare. Giorni in cui avere pazienza, tollerare, cercare di accogliere e semmai trattenere. Un’occasione per scambiarsi i regali, vedersi, mangiare. Ma non significa molto.
Io sto cercando la mia casa, quella in cui non c’è bisogno del Natale per stare insieme, sbattersi, ospitare, invitare, mangiare, etc. Una casa i cui membri si sentano accolti e non debbano nascondere niente (ieri il fatto che mia sorella avesse divorziato non è stato nemmeno nominato. Mi è venuto il ragionevole dubbio che mio padre manco lo sappia). Una casa in cui stare seduti, avere semplicemente voglia di stare insieme, di parlare e raccontarsi, è la cosa più naturale del mondo. Sì, senz’altro le cose calde e buone le devo ancora creare, nella mia vita. Qualcosa c’è ma il più è da fare.
Oggi sono un po’ impaziente (ed è solo l’alba del 2 giorno!). Mi sembra anacronistico per me stare qui, a scrivere nella mia stanzetta. Un’autoreclusione necessaria per avere un minimo di privacy. Fuori dalla stanza c’è mio padre, con il quale devo continuamente fare appello alla mia pazienza, spesso mordermi la lingua o decrittare richieste più o meno simboliche di cose che io ad essere onesta non ho proprio tutta questa voglia di dare (e soprattutto devo dosare la sua presenza, visto che starò qui ancora 3 giorni).
Se penso a tutte le cose che potrei fare a casa mia. Vabbè, meglio non pensarci, perchè mi rendo conto di aver voglia di incazzarmi o quantomeno di lamentarmi. Invece ho fatto 30, ho recitato, ho cercato di avere la mente pulita proprio perchè ci fossero delle giornate lievi. Per ora è andata bene, non voglio lamentarmi e non voglio tirarmi addosso qualche mondo basso. Parlo in buddese perchè veramente credo che le risposte decenti a queste situazioni siano solo personali, specchio della mente, semmai qualcosa di mistico. In realtà avrei anche voglia di fare Daimoku, ma lui non accenna ad uscire, e non voglio farlo sottovoce e di nascosto.
Credo che se verrà da queste parti (è lì che incubeggia, in realtà gli dà fastidio che io stia qui nella mia stanza, vorrebbe forse ricominciare a cucinare…?) dirò che sto lavorando. E’ questo che mi dà fastidio, è questo che è anacronistico. Ma questa è veramente casa sua. e io sono un’ospite, che è gradita per compagnia e aiuto.
Comunque, non posso lamentarmi. E’ andata molto bene, e voglio pensare che un po’ sia anche merito mio, perchè negli ultimi giorni avevo recitato sinceramente, e fisicamente ho fatto tutto quello che ho potuto. Forse sono anche stanca per questo.

E’ da molto che non scrivo, e le bozze di post che ho accumulato sanno di stantìo. Mi spiace non aver riavvolto il filo di questi pensieri: magari qualcosa riprenderò, ma per ora è così. Non mi rappresentano più, li lascio andare (sana e nuovissima attitudine!!). Il titolo di questo post è quello di un inizio di post datato un paio di settimane fa. Questo titolo è sempre valido, ma andrebbe capovolto, anzi no, scomposto, come si fa in nella matematica di base. Scomposto nei fattori primi.

Quindi, prima di tutto vorrei poter dire che riesco a non smettere di credere in me. Poi viene il noi, la mia coppia, la bozza (anche lì ?!) di famiglia che abbiamo creato, gli annessi e connessi della relazione, etc. E poi vorrei essere sicura di non smettere di credere in tutto quello che può andare oltre il me e il noi. Molto semplicemente, senza tirare in ballo i massimi sistemi, vorrei credere veramente nella mia Bigger Picture. Nella mia idea, nell’immagine di vita e di famiglia, di relazioni e di valori che pian piano, un pezzetto alla volta, si sta formando.

Oggi per esempio, ho avuto una conversazione che aspettavo e che mi auguravo fosse aperta, sincera, cuore a cuore, con una donna che stimo, che si accinge, voluntas mea, a diventare la mia ex-capa. E che mi sarebbe piaciuto diventasse qualcosa di altro. E’ una donna intelligente, capace, incasinata. IO ho fatto una scelta (non lavorare più per lei), e LEI oggi ha scelto di raccontare anche a me la favoletta della donna soddisfatta e in carriera, senza recriminazioni, tentennamenti, dubbi. Pensando che io sappia leggere tra le righe meglio di quanto in realtà sappia fare, ha stretto le fila, non ha lasciato – apparentemente – nemmeno un’interlinea nella quale io potessi infiltrarmi. Anche questa è una scelta, la sua. Cioè di non lasciare spazio per un rapporto che vada veramente oltre la “versione ufficiale”, nonostante le premesse fossero altre. Anzi, ad un certo punto si è assicurata che io non fraintendessi niente, lei E’ FELICE, capito? Le confidenze di qualche giorno fa hanno il peso di una piuma che sbatte contro una vela spiegata. Non approfondiamo. Retro-front.
Che c’entra questo con la mia bigger picture e con il titolo del post ?
C’entra, perchè io non sono così, io cerco relazioni nelle quali non esistano versioni ufficiali, storielle da raccontare per non scoprire le proprie carte, standard di splendore da mantenere. A me affascina la verità, il volto scoperto, l’assenza di schemi.
Quindi, se questa è la sua scelta di relazione, in nome della mia bigger picture e del mio personale new-deal attitudinale…la lascio andare.

Cercherò di non dimenticarmelo ….

Doveva essere una pausa pranzo rilassante, una conquista della fine-analisi…La classica pausa pranzo veloce in un ristorante vegetariano, un po’ à la page, nei miei intenti un po’ anche Sex & the city…

Qualche chiacchiera tra amiche, salutista e calorosa, magari un po’ di ironia sui rispettivi casini, un paio di risate, un abbraccio.

Invece mi sono ritrovata a mediare (ma va ?) perchè le parti rabbiose della cara amica erano troppo in subbuglio e straripanti, e non avevo molta scelta: o me ne andavo (con la mente e con il cuore) o le dicevo – mediando tra e mie e le sue parti più che ho potuto – che forse c’era un surplus di rabbia che aveva a che fare solo con lei e che magari doveva imparare a gestirlo più che a tirarlo fuori.

Però my point is: ma è proprio nel mio karma avere intorno gente rabbiosa che non vede l’ora – più o meno consciamente – di farsi la guerra ? L’elenco si allunga, e forse si va anche affinando la mia capacità di fare muro, di non lasciarmi schiacciare dalla rabbia altrui, di tirare fuori la mia pace (e vai, the bigger picture !!) proprio quando intorno infuria la guerriglia.

Yeeee! Per favore, METTETE DEI FIORI NEI VOSTRI CANNONI !

Questa volta non perdo tempo e trascrivo subito questo lungo sogno fastidioso.

In una prima parte – o un primo sogno – mi dovevo sposare. Non è chiaro con chi, ma non importa. Io non volevo, non era l’amore della mia vita, non era M.. Non avevo organizzato io, era stata la mia famiglia. Io avevo un amore (che nel sogno era un amico di I. e D., chissà perchè ho pescato proprio lui, mah…!), ma non si faceva sentire. Era sparito. Non sapevo come contattarlo, lui non sapeva mi sarei sposata. L’avesse saputo mi avrebbe portato via. E non sapevo come fermare il tutto, la mia famiglia mi aspettava, ero già molto in ritardo. Non avevo un vestito mio, I. me ne prestava uno suo. Ero come in trance, tutto quello che pensavo era “non voglio” ma non sapevo come oppormi.

Nell’altra parte del sogno – o nell’altro sogno – ho sposato G.. Di nuovo, non lo volevo, ma non avevo saputo oppormi. Non volevo ferirlo, ma era come se avessi avuto una vita parallela, di cui lui non sapeva niente, alla quale volevo tornare, ma non sapevo come. Lui mi portava a casa dei suoi, poi facevamo un giro in centro (sulla mia 500?), e io pensavo “ma è qui la mia vita, riconosco i posti, fammi scendere”, ma non dicevo niente. Poi mi portava in quella che sarebbe dovuta essere casa nostra. Che io non avevo mai visto, che lui aveva preparato. In ascensore mi baciava e mi stringeva, io pensavo “oddio, ora mi tocca pure scoparlo…”. Pensavo “vabbè, questo è il meno [è un periodo che mi sento generosa, e anche curiosa], il più è come uscire da questa situazione”. Ogni tanto mi veniva il dubbio, mi sentivo in colpa nei suoi confronti (sembrava così felice), pensavo: e se fosse giusto così ? Ma poi a tratti si squarciava il velo, ritornavo me stessa e pensavo solo ad andare via, a tornare alla mia vita.

Uno/due sogni fastidiosissimi. Cosa diamine vogliono significare ? Provo a scriverne, magari mi viene in mente qualcosa.

Cioè un primo livello mi sembra abbastanza facile: una parte di me forse si chiede “cosa sarebbe successo se..:” tipo il film Sliding Doors… cosa sarebbe successo se io non avessi incontrato M. Probabilmente sarei sposata con G., avrei una cucina componibile e uno/due figli. Non ci sarebbe stato niente di male. Forse sarei anche stata felice, ma non sarei stata io. Io come sono adesso sarebbe stato impossibile. Niente di avvicinabile a quel “felice e a proprio agio” in cui credo.

Ma forse – e questo credo sia un punto non marginale – la mia mamma morta sarebbe stata contenta di me. Adesso Dead mum is not proud. Ma io sono io e non vorrei proprio tornare indietro. Questo tipo di dubbio mi viene più in mente quando realizzo che my life is a mess. E lo è, a tratti lo è. Penso che se avessi voluto qualcosa di diverso l’avrei avuto con facilità (v. il sogno). Ma ” non ci stavo dentro” e appena qualcuno mi ha teso una mano (M.) sono uscita. E’ chiaro che voglio di più dalla mia vita di adesso. Ma non voglio quelle cose.

Un altro livello lo so che c’è, e riguarda più profondamente me. Qualcosa che mi sento obbligata a fare, che non mi rappresenta, che non mi appartiene… Ma non ho ancora capito cos’è. Magari più in là, durante il giorno.

Una cosa che mi viene in mente è che non possono essere sogni per così dire “narrativi”, in cui rivedo una parte della mia vita, immagino come sarebbe andata se…
C’è qualcosa di attuale, qualche dubbio o incertezza del/sul presente. Per esempio, mi viene in mente che nella prima parte del sogno qualcuno è sparito. Qualcuno che doveva portarmi via, o aiutarmi ad andare via, è irrintracciabile. Dove è finito ? Forse sono anche un po’ incazzata, qualcuno che doveva esserci al momento non c’è. In qualche modo ovviamente penso a M.. Cioè al rischio di perdersi dei pezzi, di non riuscire – a causa del lavoro, degli stress, della perenne mancanza di soldi – a rinnovare il nostro patto, il nostro matrimonio. Che non è quello che la mamma avrebbe voluto, ma che c’è, ed è anche solido. Solo che ogni tanto andrebbe rinnovato. Non come una promessa, ma come una realtà vera vera. Adesso è un momento in cui entrambi vorremmo fare un salto di qualità nelle nostre vite individuali e di coppia. Invece è un casino, per entrambi il lavoro non si è rivelato quello che speravamo (il mio l’ho perso, addirittura), la casa, i soldi, le rispettive famiglie incasinate (io vinco su tutto, in effetti). Questo è il mio “sogno infranto”.

E poi, eureka, alla fine ce l’ho fatta: un’altra persona che è sparita è la mia analista. Questa associazione la posso fare solo adesso. Qualcuno che “sapeva” chi ero, che doveva portarmi via. Non c’è. Non so come contattarla (cioè sì, ovvio, ma non posso). E ho paura che se non mi porta via lei, io non avrò la forza per dire “non voglio”.

Due sogni senza speranza, ecco perchè fastidiosi. Due sogni in cui le cose sono totalmente lontane dai miei sentimenti, e io non sono capace di deviare il corso di un fiume che non mi rappresenta. O così o pomì, cara mia, non c’è posto per una vita diversa. Madonna che tristezza.

Da un certo punto di vista penso: non è vero, io lo so cosa voglio. Ho chiara in mente l’immagine del tipo di vita, della persona che voglio essere, di chi voglio avere accanto e di cosa voglio condividere. Ho la mia bigger picture. La Befa, una vita più collettiva, un lavoro “etico”, avere bisogno di meno soldi possibile, scaldare il cuore con rapporti e umanità diversi.

C’è un abisso tra questi sogni e quello di qualche giorno fa. Lì ero io, proprio io, tutta intera. Felice e a mio agio. La sensazione di libertà e condivisione fa parte della mia bigger picture. E anche questo è un matrimonio che devo rinnovare. Quello tra me e la mia bigger picture.