Il desiderio/progetto di fare un figlio ha funzionato come detonatore. Lo sguardo sulle cose della mia vita è cambiato.
Non posso continuare a pensare che finchè non alleggerisco la mia vita dalle preoccupazioni che derivano dalla mia famiglia, allora non sarò in grado di crearmene una mia. Perchè la sofferenza e le situazioni da affrontare legate alla mia famiglia di origine potrebbero durare per sempre, o comunque per molto tempo ancora. Anzi forse ho aspettato fin troppo, forse in questi anni non sono riuscita a capire che stavo veramente “congelando ” una parte della mia vita per dedicarmi – spesso anche male – alla mia famiglia. Diciamo a mio padre, ché le mie sorelle non mi hanno mai richiesto nulla.
Non stavo aspettando il momento giusto, aspettando di avere “più” tempo per me. Stavo aspettando e basta. Un’illusione. Qualcosa che non è arrivato, e che non arriverà facilmente.
E ora M. se ne esce con “io penso che tuo padre sia uno stronzo e che tu stia sbagliando, esageri nelle tue premure, forse sono compulsive.” Una doccia gelata. Un non-detto di mesi, forse anni. Frasi sentite anche da altri, per carità, non mi giungono affatto nuove. Anzi, le ho sentite troppe volte per non sentirle come superficiali, dette con un po’ di faciloneria, da chi in realtà non si è mai trovato in una condizione simile e non riesce ad immaginarsela (mica bisogna viverle le cose, per sentirle, sennò perchè andremmo al cinema?)
“Dovresti fottertene di più, fregartene ne un po’, farti i cazzi tuoi. Vedi, come fanno le tue sorelle, metti un filtro e lascialo un po’ perdere”. Eh sì!

Il confine tra scelta e responsabilità è sottile. Le due si intersecano. Io sicuramente non ne ho la completa padronanza, ma credo di saper distinguere la complessità dalla complicazione.
Comunque, non mi voglio giustificare. Quelle parole, dette da lui (tu, quoque, Brute!), hanno un suono diverso, di sconfitta, ma anche di sfida.
E’ vero che a morte di mia madre (più conseguenze annesse) è entrata prepotentemente nella mia vita e forse ne ha fatto scempio (parola eccessiva, ma non me ne vengono altre). E’ che da quella morte ho cercato di ripartire, non solo per non soffocare, ma proprio per rinascere, per capire che tipo di persona voglio essere o diventare. E questo ha comportato scelte e responsabilità che – per carità – mica mi vanno giù tanto facilmente!
Ho sbagliato, ed esagerato, moltissimo. In ansia, premura, dispiacere, sbattimento, sollecitudine. Ma non lo rinnego, anzi, sto scoprendo alcune motivazioni anche più profonde di quanto immaginassi.
Di questo sono grata a M., perchè con la sua doccia gelata, mi spinge ad andare in fondo.

Questa mattina cantare Dancing Queen a squarciagola, in macchina, ridendo come una matta, mi ha cambiato l’umore (dopo che la macchina l’avevo nell’ordine: smarrita, sequestrata, rubata e poi data comunque per persa, solo perchè non mi ricordavo dove era parcheggiata).

La giornata è iniziata in salita: mi sono svegliata prima del solito per riuscire a fare tutto quello che dovevo fare e poi ho girato mezz’ora, in piena tempesta di vento, sudando come una postina, per cercare la macchina e forse anche una scusa per fare dietro-front e non andare a lavorare.

Ma devo dire che alla fine quella che era una salita si è rivelata quantomeno più pianeggiante del previsto. Continuo ad avere Dancing Queen nelle orecchie. Quindi un po’ di merito va senz’altro alla musica della mia spendida compilation !da femmine! che proprio devo dire rappresenta – canzoni, melodie, testi – questo momento della mia vita.

Certo che questa settimana di morigeratezza (lavoro più che posso, studio alla sera, non guardo telefilm, faccio un’ora di daimoku al giorno, forse non ho bevuto un goccio di vino in tutta la settimana, ho cucinato solo verdure e cose sane, nessuna distrazione e diplomazia al lavoro e in casa, con amici e non, cioè proprio dovunque), mi ha veramente stancata !!

Domani c’è la preselezione del primo concorso (di tre) che mi aspetta nei prossimi 30 -siòri, 30 – giorni. Il tutto lavorando da contratto 9 ore al giorno, facendo 1 ora di daimoku, cucinando e facendo la spesa, badando alla casa e alla famiglia (uìììì, il week-end dei morti, dead mum, che goduria !) etc. etc.

Sono o non sono una dancing queen ?

sto, con licenza parlando, cazzeggiando da circa 2 ore, cercando di rassegnarmi o trovare qualcosa di sensato da fare in questa serata un po’ difficile. In realtà vera vera sto aspettando che il torrent faccia il suo lavoro, e mi fornisca la droga degli ultimi mesi.

Eppure di cose da fare ne avrei tante. Come impiegare il tempo in questa serata, non sarebbe un problema. Se solo decidessi di guardare in faccia la mia vita e fare le cose che ho da fare. Che poi non sono terribili, o tutte noiose, anzi. Potrei farmi un po’ di manicure, finire il cambio degli armadi, fare un bel po’ di daimoku, finire la scaletta per il cd di C., cercare gli appunti per domani. Insomma, le cose della mia vita di questo momento. Che io non ho voglia di fare perchè non voglio occuparmi della mia vita, al momento (5 mesi?).

Le noie, le apatie, la poca voglia di occuparsi delle cose quotidiane. Un atteggiamento da depressi, certo. In questi momenti vorrei la vita di un’altra. Per questo mi drogo di telefilm. Sono anche meno impegnativi di un film. Sono corti. Ai personaggi sono anche affezionata. Magari mi faccio anche due risate.
Ah, e poi ho la scusa che siccome li guardo in lingua originale, faccio anche un po’ di esercizio. Non è che spengo la mente, noooo…

Vabbè, comincerò dal daimoku.

Devo riuscire a passare sopra al fatto che sembra nuovamente esserci qualche problema nell’accedere al sito, il che fa “svanire” la mia voglia (poca) di lavorare in un nano-secondo. Soprattutto devo cercare di ignorare il fatto che questa è solo l’ennesima cosa che mi sembra non riuscita, spostata, sbagliata, nella mia vita, tutti i giorni e negli ultimi mesi.

Se devo essere onesta, mi sembra veramente di essere tornata indietro di qualche anno. So che non si torna indietro, ma boh, sarà il fatto di essere nuovamente una “precaria”, i soldi, boh…Forse sono di nuovo depressa. Se devo essere onesta, le cose successe quest’anno mi hanno inferto un colpo forse maggiore di quanto abbia ammesso finora. Non sto troppo bene, troppa la rabbia, la tristezza, il senso di sconfitta… mi sento schiacciata. Chiamasi depressione.

E ovviamente mi sento ancora più incazzata perchè ritorno a maneggiare certi sentimenti ahimè familiari e “antichi” proprio ora, nell’ultimo anno di analisi, quando mi sarei aspettata non dico di essere su di giri, ma almeno un pochino stabile, o almeno stabile quanto comunque sono stata in altri periodi.

Invece no, quest’anno sto peggio. Almeno dopo la nottataccia di ieri non voglio più negarmelo, sto male, e forse non è una cosa momentanea, la settimana di shiv’ah per Musi, l’incazzatura e l’ansia per il tumore di papà, il licenziamento alle spalle, le difficoltà di ricollocazione professionale, un’identità lavorativa ormai completamente frammentata…

Ma non sono le circostanze esterne (è successo di peggio, nella mia vita, questo me lo ricordo), quanto piuttosto la mia attuale (in)capacità di affrontarle e riuscire VERAMENTE a superarle, che mi fa riflettere. So che non ho motivo di essere così depressa, rancorosa e ingrata, e so che l’ultima cosa che voglio fare (la prima che dovrei) è andare di là davanti al Gohonzon, approfittando che sono sola. Per ripartire. O almeno per evitare di sprofondare.

Ci sono ancora alcuni giorni di vacanza, e so anche di aver collezionato più di un motivo per essere contenta, anche di questi giorni appena trascorsi. Eppure non riesco a “sentire” le cose, o comunque il mio “sentire” precipita nel giro di pochi minuti, e questo è esattamente l’opposto di quello che dovrebbe costituire il risultato principale dell’analisi. Imparare cioè e non farmi completamente schiacciare, a non far precipitare gli stati d’animo, ad avere una sorta di equilibrio minimo. Che invece in questi mesi mi sembra proprio di aver perso.

Comunque, tornare a casa mi sembra abbia prodotto qualcosa di positivo. Se non altro sto scrivendo qui, e forse riuscirò anche a recitare 5 minuti di fila senza scappare.

C’è qualcosa che mi sfugge, so che non c’è niente di particolarmente positivo o negativo. quella che mi manca è la capacità di vedere the bigger picture, l’immagine che sta dietro, sullo sfondo. Una prospettiva più ampia della mia vita. La mia quotidianità è lontana da tutto quanto avevo desiderato e per cui avevo lavorato negli ultimi anni. Ok, su questo non ci piove. Devo sforzarmi di vedere the bigger picture, sennò certo che le “cose” di adesso mi schiacceranno, magari non del tutto, ma un pochino sì. Non succederà.