Ritorna vivo il desiderio di fuga. La mia mente sfugge, cerca scappatoie a pastoie mentali ricorrendo ad altre pastoie mentali. Ho in mente un sacco di discorsi. Che non hanno nessun interlocutore appropriato. Solo interlocutori immaginari, ectoplasmi della mia mente. Che voglia di fuga. Devo fare attenzione, di nuovo.

E’ un momento che mi sento sola. Ci sono moltissime ragioni plausibili, non è una sensazione “distorta”, è vero che sto affrontando un po’ di cose ora, per la prima volta dopo tanto tempo, realmente “da sola” (senza l’analista)…
Cerco di fare del mio meglio, in tutto quello che faccio, ma le energie sono poche ed io ho costantemente la sensazione di non fare abbastanza.
Che è realistico, so benissimo che il mio meglio può assolutamente non essere abbastanza.
Poi leggo le vicende degli altri, i diari delle altre, invece di scrivere sul mio. E sono sempre un po’ gelosa, sempre un po’ a guardare dallo spioncino. VIte diverse dalla mia. Sarà perchè non ho molto tempo per riflettere, in questo periodo. Mi sembra di non vivere la mia vita, ma forse è solo una sensazione di stasera, ché forse devo solo andare a dormire…

C’è una remota possibilità (non so quanto remota) che un evento in secondo piano in questi giorni, si riveli diversamente, acquisti un peso maggiore. E’ un’ipotesi remota: l’evento – programmato da tempo – potrebbe rimanere entro i confini che gli erano stati inizialmente attribuiti, cioè rimanere lì dov’è, in secondo piano.

Ma il fatto che si sia affacciata questa possibilità diversa – ancorchè remota – ha nuovamente riaperto il casus belli: ci credi o no, mia cara, che la tua vita possa risolversi ogni tanto al meglio ?

Ci credi che potresti non dover essere pronta sempre e solo per il peggio (e fortunatamente sei pronta, yeah, fight, fight, fight!), e che qualche volta qualcosa di meglio potrebbe anche accaderti ?

Ci credi alla possibilità che questo evento possa essere risolutivo di quella questione che – guarda un po’, proprio nell’ultimo periodo, cominciava a pesarti ?

Ci credi o no ?

Ci sei o ci fai?

Vincere la tristezza.

Leggendo Anna Karénina mi sono ricordata del perchè mi piacciono tanto i russi. Mi sento empatica con la maggior parte dei caratteri descritti. Anch’io sono eternamente inquieta, e proprio quando penso di aver raggiunto una certa stabilità interiore, ecco che arriva quel sottile velo di inquietudine che fortunatamente l’analisi non è riusciti a eliminare. Meglio, perchè fa parte di me, e non vorrei cedere alle lusinghe di una felicità idiota.

Sono le 6 del mattino ed io sono sveglia.

Eppure non sono io che mi sposo. Oggi si sposa una cara amica. Anche lei sarà già sveglia, presumo. Sono un paio di settimane che credo dorma poco/niente. Non so esattamente perchè sono sveglia:  immagino sia per il senso di anticipazione dato dal matrimonio, il pensiero subconscio delle cose da fare, quell’ansia sottile che porta ad un risveglio prematuro.

Non ho ancora chiaro quale sia il mio rapporto con il matrimonio. Ogni tanto penso: perchè noi non lo facciamo ? Più o meno tutti quelli che abbiamo intorno (fortunatamente non tutti) lo hanno fatto o l’hanno comunque in testa come qualcosa che prima o poi succederà.

Io oscillo tra un vago assenso e l’infischiarmene assolutamente, salvo poi chiedermi: perchè me ne infischio ?

Ok, ora dovrei lavorare.

Smetterla di guardare telefilm e pensare a lavorare, cioè almeno a guardare con attenzione che cos’è quella cosa indefinita e inconsistente che faccio (o dovrei fare) al mattino.

Sono ancora in sospensione, quello stato di indeterminatezza che mi sento addosso da qualche settimana. Conseguente agli eventi. Pazienza. Lo Shiv’ah sta durando più del necessario.

Ma non riesco a riprendere il filo della mia vita. E mi stupisco delle cose che vanno avanti, che non sono rimaste in sospeso insieme a me. La vita va avanti. Le persone fanno cose, cantano e suonano, partoriscono persino. Io vorrei solo guardare telefilm. Il mio Shiv’ah non è finito.

Musi mi manca. Sono qui in casa, al mattino, e lui non c’è più. Nessun rito, abitudine, niente di tutto quello che per anni abbiamo fatto insieme è più possibile. Lui non c’è, non  posso – chessò – passare ad abbracciarlo e sbaciucchiarlo un po’ tra una pipì e l’altra. Oppure anche se c’è il sole, lui non verrà a sdraiarsi pancia all’aria, invitante di coccole.

E’ una bella giornata, e non posso condividerla con lui. Che peccato, proprio quest’anno che posso passare più tempo a casa. Non abbiamo più avuto tempo.

Non avere più tempo. A volte succede. Quando le persone muoiono o quando ci sono le grosse cesure della vita, i grossi cambiamenti, poi si scopre che per una cosa o per un altra, semplicemente, non c’è più tempo.

Quando le cose non ci riescono, a volte è come se si chiudesse di botto una porta. Forse pensiamo di non poter più accedere al bello, che l’accesso ci sia negato, che rimarremo per sempre nella nostra guardiola umida e buia.

Credo che sia questo che mi sta succedendo.

Il concorso a Paivia era una – legittima credo – aspirazione di ascesa sociale. Nel senso di avere un lavoro nel quale siano riconosciute formazione e competenze un po’ più “alte”.

Dovunque io abbia lavorato ho sempre dovuto imparare ok nuove e diverse mansioni (ora mi sembra che dove mi metti, sto), ma la cosa più difficile che ho dovuto fare è stato imparare a togliere, a scremare, a mettermi da parte.

Ecco adesso mi sembra di aver fatto altro che questo, imparare a mettermi da parte.

Non troppo, io sono arrogante e presuntuosa come tutti, ma i lavori che ho fatto sono stati sempre lontani dalle mie reali competenze, spostati, di lato, sbagliati, incompleti.

Il senso dell’adeguatezza è una delle componenti del bello ?

Io ho bisogno del bello in questo momento della mia vita più che mai. Ho bisogno di pensare che per me ci sia una accesso diretto, immediato, personale e privato a quanto c’è di bello al mondo.

Anche come possibilità concreta, non solo come accesso mentale, chi se ne frega, basta vivere tutto “dentro” e mai niente “fuori”.

Questo libro mi ha commossa, ha passato tutto il tempo a ricordarmi che c’è il bello che io amo, la letteratura, il profumo del tè, i dolci, persino Purcell, ha citato.

Insomma, mi sono identificata nella portinaia, nel suo essere nascostamente per paura, nel non sentire di avere diritto di esistenza se non per una guardiola. Nel riscoprire, lentamente, il desiderio di uscire. I am not afraid of the dark.

Ma nel mondo ci sono le camelie, il sushi, purcell e gli alberi (questi piacciono a me).

E poi lei è morta, io volevo il lieto fine.

(sarebbe una recensione de “L’eleganza del riccio” di Barbery Muriel)