Tre giorni per i pianti, sette giorni (Shiv’ah) per i lamenti, trenta giorni (Sheloshim) senza tagliarsi i capelli e senza portare stirati di fresco (non c’è pericolo).

Ho iniziato una specie di Shiv’ah per M., mi sono ritrovata ad estendere questo periodo, ma per quanto ?

Sento questo velo di lutto sulla mie cose, non riesco a non pensare che stia accadendo tutto troppo presto, e non capisco dove vada la mia vita.

Ogni morte è una rivoluzione. La prima morte, quella della nonna, mi ha portato a vivere “definitivamente” con i miei genitori, senza altro rifugio percorribile. Per alcuni mesi, poi l’università in un’altra città mi ha salvata.

La morte della mamma, il carico che ne è derivato, per tutte, senz’altro, ma anche per me. Ho così tante altre cose da fare, per me, per la mia vita, per quello che vorrei costruire ed è ancora tutto da fare. Eppure le preoccupazioni, costanti, per mio padre, la sua casa, la sua malattia, il dover per forza cercare un rapporto con lui, un nuovo equilibrio per tutte.

E ora ancora, di nuovo, la malattia.

Che palle.

Posso continuare lo Shiv’ah ad oltranza ?

Lo ammetto, il nome del blog mi è uscito un po’ così, forse è un po’ patetico.

Ma penso di poterlo tollerare, di sentirmi patetica. Una volta in più, non succede mica niente.

Musi era il mio gatto. Ovviamente una parte di me, un segmento della mia vita.

Dal quale ho dovuto separarmi il 21 giugno, in una bellissima giornata di sole che lui avrebbe saputo apprezzare meglio di molti altri.

E allora, il nome del blog arriva da lì.

Veramente volevo fare una citazione un po’ più stilosa, chiamare il blog “MybeautifulMusi” per ricalcare il film “My beautiful laundrette“. Forse sarebbe stato un po’ più figo, e magari meno patetico.

E’ che il film non l’ho visto, e spacciarlo come visto (perchè altrimenti parafrasarne il titolo per il blog?) davvero non mi sembrava un buon inizio…

Sono in piedi, sono le 4 del mattino, a fare una specie di veglia a Musi. Non so neanch’io cosa fare, o comunque se rimanere sveglia sia di una qualunque utilità, ma sento che glielo devo. Mi sembra impossibile, ma ho preso la decisione di far interrompere la sua vita. Domani, o non molto più tardi.

Mi sembra anche impossibile che tra tutte le malattie feline e non, lui abbia proprio un tumore al pancreas. Questo mi addolora e costringe a riflettere. E’ possibile che questo “organo” torni così spesso e così dolorosamente nella mia vita? Su questo devo riflettere, e forse sarà un bene. E forse lo devo a Musi. Il suo pancreas ingrossato è stata una doccia fredda: allora proprio questa cosa ha a che fare con la mia vita, me ne devo occupare.

Musi non sta ancora così male da rendere facile la decisione di sopprimerlo. E non trovo giusto stare ad aspettare fino a che la decisione si presenti inevitabile, anzi, provvidenziale. A far le spese di un minore patema di coscienza e di una maggiore convinzione nell’asserire “proprio non ce la faceva più, abbiamo dovuto farlo”, mi sembra sia la sua vita.

Io oggi cerco di fare il mio compito, assistere ed accompagnare.

Considerando che questa potrebbe essere l’ultima notte con lui, cerco veramente di stare sveglia. Con tutto l’amore e la riconoscenza che gli porto. Non mi interessa dormire.

E’ arrivato il momento dei saluti. E’ mattina, e io voglio essere certa di averlo salutato bene, prima di uscire.