Voglio scriverlo, mi sembra un momento felice…

La fotografia dell’andamento delle mie campagne al 15 dicembre, un ROI al 302% e una spesa SEM pari al 33% del valore delle vendite…
E’ stupido, ma è il miglior risultato degli ultimi mesi, e io ne sono contenta. Questo mi sembra molto poco stupido, anzi prezioso: da quant’è che non ero contenta di un risultato lavorativo ?
Non importa se il risultato in sè è opinabile…è il miglior risultato degli ultimi mesi…ed è roba mia…

Sono contenta…ho molto da lavorare e sono contenta…
Da quanto non provavo questa sensazione ?
dunque è ancora possibile !
sono contenta, sono proprio contenta …
che sollievo…

E’ un momento che mi sento sola. Ci sono moltissime ragioni plausibili, non è una sensazione “distorta”, è vero che sto affrontando un po’ di cose ora, per la prima volta dopo tanto tempo, realmente “da sola” (senza l’analista)…
Cerco di fare del mio meglio, in tutto quello che faccio, ma le energie sono poche ed io ho costantemente la sensazione di non fare abbastanza.
Che è realistico, so benissimo che il mio meglio può assolutamente non essere abbastanza.
Poi leggo le vicende degli altri, i diari delle altre, invece di scrivere sul mio. E sono sempre un po’ gelosa, sempre un po’ a guardare dallo spioncino. VIte diverse dalla mia. Sarà perchè non ho molto tempo per riflettere, in questo periodo. Mi sembra di non vivere la mia vita, ma forse è solo una sensazione di stasera, ché forse devo solo andare a dormire…

Questa mattina cantare Dancing Queen a squarciagola, in macchina, ridendo come una matta, mi ha cambiato l’umore (dopo che la macchina l’avevo nell’ordine: smarrita, sequestrata, rubata e poi data comunque per persa, solo perchè non mi ricordavo dove era parcheggiata).

La giornata è iniziata in salita: mi sono svegliata prima del solito per riuscire a fare tutto quello che dovevo fare e poi ho girato mezz’ora, in piena tempesta di vento, sudando come una postina, per cercare la macchina e forse anche una scusa per fare dietro-front e non andare a lavorare.

Ma devo dire che alla fine quella che era una salita si è rivelata quantomeno più pianeggiante del previsto. Continuo ad avere Dancing Queen nelle orecchie. Quindi un po’ di merito va senz’altro alla musica della mia spendida compilation !da femmine! che proprio devo dire rappresenta – canzoni, melodie, testi – questo momento della mia vita.

Certo che questa settimana di morigeratezza (lavoro più che posso, studio alla sera, non guardo telefilm, faccio un’ora di daimoku al giorno, forse non ho bevuto un goccio di vino in tutta la settimana, ho cucinato solo verdure e cose sane, nessuna distrazione e diplomazia al lavoro e in casa, con amici e non, cioè proprio dovunque), mi ha veramente stancata !!

Domani c’è la preselezione del primo concorso (di tre) che mi aspetta nei prossimi 30 -siòri, 30 – giorni. Il tutto lavorando da contratto 9 ore al giorno, facendo 1 ora di daimoku, cucinando e facendo la spesa, badando alla casa e alla famiglia (uìììì, il week-end dei morti, dead mum, che goduria !) etc. etc.

Sono o non sono una dancing queen ?

Purtroppo non viene aggiornato da novembre 2007, ma il titolo del blog è fantastico, e anche l’ultimo post pubblicato.

Le mie speranze intorno al mio lavoro come archivista e alle possibilità concrete di esercitare questo mestiere pur amatissimo, sono quasi del tutto tramontate. Più che altro è scattato qualcosa dentro, il senso di fallimento è diventato più acuto, soprattutto dopo il concorso di Pavia, ma nello stesso tempo più sopportabile, più definito. Il lutto non è ancora compiuto, il cuore mi si stringe ancora. Se penso a tutti i miei skills archivistici, così…inutili!

Ultimamente inoltre constato che anche chi ha provato più di me a rimanere nell’ambito, e ha lavorato gratis per anni, e poi è stata “pagata” una miseria per altri n anni (e diciamola tutta, chi poteva permettersi di non guadagnare molto poco per anni? L’archivista è  – come tanti altri – un mestiere per ricchi, in cui vige un regime di concorrenza sleale !), ora sta attraversando un periodo di grande crisi. Il lavoro è sempre precario, a fronte di un impegno solo un po’ inferiore rispetto al mio. Gli anni sono passati, siamo tutte invecchiate (sono tutte donne). Abbiamo tutte meno uova, e cominciamo a contarle (metaforicamente parlando, o forse no ?).

Non so chi stia meglio. Io forse ho guadagnato di più, mi sono potuta permettere un’analisi costosissima. Non sono scesa a compromessi sul mio plusvalore lavorativo, ho lavorato in posti molto diversi, ho imparato a fare cose diverse, a stare in ambienti diversi. Lavorativamente sono sicura di me (ho cambiato spesso lavoro, so cosa posso dare e so anche che dove mi metti sto, e posso dare un discreto contributo). Professionalmente però sono un pastiche di cose di un livello genericamente medio, a tratti medio-alto, a tratti no. Non è sempre un vantaggio. Sono tutto e niente.

E sono comunque rimasta orfana del mio mestiere. Ho sempre lavorato facendomi violenza, in ambiti che mi interessavano ben poco, sforzandomi tantissimo. Lacrime e Sangue. Sudore e Vomito. Il pane senza le rose. Quello che avevo scelto, per il quale ho studiato e che rendeva il funzionamento delle sinapsi del cervello qualcosa di più che una locuzione abusata. Il lavoro che fa alzare volentieri la mattina, o che spinge a dare il meglio perchè in gioco c’è più di una parte di sè. Quello l’ho sperimentato solo poche volte. A tratti, sempre per poco tempo. Un coitus interruptus.

Eppure l’archivista è un mestiere che rende la mia lingua sciolta, il mio cuore generoso, la mente aperta e la visione lucida. Ho nel cuore – veramente – le persone che mi hanno ringraziato per aver tramesso – anche solo per un seminario – la passione per il lavoro d’archivio (Gloria e Giuliana, Vanna e Cristina, Maria e Andreina). Magari non sarà l’unico mestiere che mi permetterà di sperimentare queste cose, ma è come la mamma, il primo amore, la prima volta. Non si scorda mai.

Forse visto che il lavoro d’archivio è un lavoro simbolico (come l’analisi), e una volta che si è stati “dentro”, in quanto tale non si smette di farlo così, da un giorno all’altro, io sarò sempre un’archivista, e l’odore di un archivio mi farà sempre venire il groppo in gola.

Ora c’è il concorso. Finalmente. Mah. Certo che lo faccio. Certo che ci provo. Certo che va bene provare anche un’altra regione, perchè – tanto per cambiare – per la mia non è stato previsto neanche un posto. Ma sono molto triste.

In fondo nella mia bigger picture c’è un lavoro completamente diverso (o forse no?)

E a questo punto ritorno al post di partenza, e alla sua chiusura profetica:

“I just hope I live to see it. Just like I hope I live to see flying cars on the Beltway“