Sono bastate 3, forse 4 parole. Dette da lei. E il macigno che pesava e piegava la mia schiena si è trasformato in un sasso. Fastidioso, ma portabile. Quanto mi acchiappa, la mia analista! E quanto mi mancava. E che sollievo. Finalmente, riuscire a dare un senso al gomitolo di sentimenti e all’incastro dei pensieri.
E’ stato come tornare a casa, dopo una giornata pesante, togliersi le scarpe, mettersi qualcosa di comodo e caldo, bersi un tè con il gatto in grembo. La giornata di merda non si cancella, nè ci sono antidoti per la merda del giorno dopo, ma almeno, godersi il tè.
Questo è l’effetto di una seduta dopo due mesi passati a vagare biascicando. Ora ci vedremo il prossimo mese, invece che tra due. La questione in ballo è sufficientemente succosa da giustificare un piccolo crescendo. Almeno per un periodo.
E’ incredibile come spostare lo sguardo al centro del problema possa essere già di per sè un sollievo, quando non una mezza soluzione. Ritorniamo al centro, per favore.

Non voglio dimenticare quello che è stato detto oggi.
Aldilà della relazione con papà, della difficoltà soggettive o concrete (e non solo frutto della mia incapacità di affrontarle), il fulcro della mia sofferenza attuale è l’immagine interna di una mamma malata. Con una figlia forte, che per reggerla si spezza anche la schiena (e si frattura 2 costole), ma con un marito che cade. E comunque lei è una mamma malata. e che, voglio dare un figlio ad una mamma malata sapendo già che poi non potrà curarlo a dovere?
Questo è veramente il succo della mia sofferenza degli ultimi mesi, soprattutto questo è alla radice della difficoltà di credere veramente al mio progetto di famiglia. Credere che sia possibile, che non sia solo l’anticamera di avvenimenti ancora più spaventosi.
Io forse non dubito della mia capacità di creare o “tenere” una mia famiglia futura. Io proprio penso che non ci sia altro che una mamma malata, che per tutta la vita ho sentito come instabile e sofferente, e che poi è morta, lasciandomi sola a reggere il suo peso. Questa è la solitudine che ho dentro.
E forse in questi mesi ho pensato che sforzarmi per risolvere la relazione difficile con papà potesse essere un antidoto alla mamma malata. Be’ mi sbagliavo. Non devo rafforzare la figlia, devo rafforzare la madre.
Le ho detto che ora ho un’altra famiglia, rispetto a quella di prima. L’assetto è cambiato, ci sono nuovi dis-equilibri, etc. etc.
Lei mi ha corretto: non è vero. La mia famiglia è sempre la stessa. Solo che ora la mamma malata ce l’ho dentro.
Non so se era preoccupazione o sollecitudine, ma sono contenta mi abbia proposto di vederci tra un mese e non fra due.
Le lacrime di sollievo che ho avuto, quando sono uscita. Finalmente capire e sentirmi capita, dopo questi mesi – e soprattutto le ultime settimane – di solitudine e silenzio, con la sofferenza quotidiana al solo pensare a famiglia & c., sentendomi sola e di non dover pesare su  M., e la mia incapacità a fornirmene un reale sostegno da sola.

Per forza, stavo sbagliando direzione.
Non è nella direzione “padre pesante e problematico”, ma in quella “madre malata e pure morta” che devo lavorare.

Bella scoperta, eh?

[21 settembre]
Sono un paio di notti, forse 3, che faccio sogni confusi ma abbastanza dolorosi. In queste ultime mattine non ho pensato valesse la pena di trascriverli, ma al terzo o quarto giorno di fila di brutti sogni, non posso continuare a sottovalutarli.
[Eh eh, divertente quando l'inconscio (o anche il sommerso) si mette ad urlare attraverso i sogni: DIAVOLO, VUOI SMETTERE DI IGNORARMI? HO UN PAIO DI COSE DA DIRTI!! ASCOLTAAAAA!]
Il pezzo di sogno più doloroso riguarda mia madre, tanto per cambiare. Eravamo nella sua camera, nella loro casa (non quella della nonna dove vivevo io) ed eravamo a letto. Era abbastanza un bel momento, anche se ero preoccupata, perchè lei era malata, ma c’era sempre qualche speranza. Invece lei mi diceva: “mi fa male qui” indicando la bocca dello stomaco. Io toccavo ed era molto dura. Lei mi diceva che era già andata a farsi vedere, e che il tumore era tornato, e questa volta era quella ultima. Quindi io sapevo che lei sarebbe morta, e oltre a cercare di contenere la solita ondata affogante di dolore, pensavo che avrei dovuto fare molte altre cose, e ne avevo paura.
Niente da dire, questo mi fotografa abbastanza, un dolore che non accenna a diminuire di intensità, solo si presenta un po’ più raramente (o sono io che cerco di non sentirlo troppo spesso).
L’altro sogno è successivo, ma non si può mai dire. Mi trovavo in macchina, città sconosciuta, dovevo seguire la macchina precedente, su cui era M. per andare in una destinazione sconosciuta. Sbagliavo, e non potevo più svoltare perchè c’era molto traffico e doppia linea continua. Volevo fare un’infrazione, ma poi pensavo che la macchina era intestata a papà ora (oh, quanto ’sta cosa mi disturba!) e non era il caso di azzardare troppo (perchè poi? ora che sono sveglia, vedo quanto certi timori siano infondati, facile, eh?).
Comunque proseguo un po’ con la macchina, cercando un punto dove fare inversione. Mi infilo in un piazzale, ma non vedo che ci sono alcuni vasi di basilico per terra e li rovescio. Vorrei proseguire fregandome dei vasi di basilico (non li ho rotti, solo rovesciati), ma vedo che ci sono alcune persone che imprecano contro di me, sono i proprietari dei vasi di basilico e quindi mi fermo. Penso che la macchina su cui è M. si sta allontanando tantissimo e ne sono spaventata. Cerco nella mia borsa il portafoglio, per dare dei soldi a questi che mi urlano contro (per aver rovesciato del basilico? ma sono pazzi!). Resisto alla tentazione di attaccare lite, penso che mi devo sbrigare e raggiungere l’altra macchina. Frugo nella borsa (quella vintage rettangolare, che ora si è rotta…curioso!), ma il portafoglio non c’è…me l’hanno rubato! e non so quando e chi. e comunque non ho soldi da dare a ’sti qua che urlano, e mi sono persa…
mi sembra talmente evidente la consequenzialità tra i due sogni, che non mi ci metto neppure. Però non immaginavo di sentirmi così tanto senza risorse. Capita ancora, spesso, soprattutto quando il mio padre depresso mi schiaccia con la sua incrollabile determinazione a proclamare che il mondo è una merda e che noi tutti non abbiamo speranza, ma anzi, dobbiamo rassegnarci a che la vita sprofondi ancora di più nel nulla e nell’ansia. Le pastoie, le sue, le mie. Le sue richiamano le mie, è ovvio. Io ho finito l’analisi un anno fa proprio perchè mi ero guadagnata delle risorse, che mi consentivano di camminare da sola e andarmene anzi beatamente in giro. Ma non ci sono risorse eterne, questo lo so. Certe si esauriscono. Certe – se condivise – si consumano. Certe vengono risucchiate. Certe non le sappiamo difendere…

[29 settembre]
Scrivo qui di seguito un altro sogno. Di oggi. Stupido, anche questo è vagamente ricorrente (vedi qua), quindi forse val la pena trascriverlo.
Ho sognato G.: ogni tanto faccio questi sogni alla sliding doors, come se la mia vita non avesse svoltato circa 10 anni fa ed avessi proseguito con la vita precedente. Saremmo sposati, o magari già separati. Sicuramente lo avrei tradito. Comunque: nel sogno lui ha sposato una tipa che assomiglia a Vittoria A., l’amica d’infanzia delle mie sorelle. Una nevrotica inconsapevole, precisina, rigida e incredibilmente noiosa (eccomi, sono io, ovviamente). Io e lui ci rincontravamo ed io ero incontestabilmente più affascinante, vitale, piena di spirito e di passione. Infatti lui ci provava, la cosa era molto tenera, io subivo il fascino dell’essere quella che seduce, che ha il potere, e ci baciavamo. Poi entravano in gioco le mie sorelle, la situazione non era piacevole, entravano anche in gioco altri (la sua famiglia?), c’era gente antipatica e smorfiosa. Qualcuno trattava male I. Io mi chiedevo comunque come sarebbe stata la mia vita se fossimo rimasti insieme.

Mi sto concentrando per accettare il fatto che devo smazzarmi un problema piuttosto grosso che ho con la mia mente. Ho creato un fantasma, l’ho alimentato e curato amorevolmente, me ne sono innamorata, l’ho coltivato e sponsorizzato. Ora ha preso potere e campo, è quasi completamente padrone della mia mente. Erano anni che non mi succedeva, mi sono ritrovata a fantasticare continuamente, creando vere e proprie fantasie, attingendo a ricordi, suggestioni, persone e creando le mie personali versioni narcisistiche del reale, in cui succedono cose irreali semplicemente perchè frutto del nulla.
Mi sono sentita malata, mi sono sentita in pericolo. Devo fare i conti con questo fantasticare nel posto in cui questi conti vanno fatti, cioè nella mia mente. Non altrove, non nella realtà.
Il sogno è mio, so che ricondurre la mia mente alla realtà mi lascerà vedova e orfana, come sempre. Ma tanto lo sono comunque.

Tempo fa, studiando per un concorso nuovamente materie “aliene” rispetto alle mie solite, e scoprendo come al solito una parte di me che ben si adattava, che in qualche modo si riconosceva anche in quelle materie, mi ricordo di aver pensato: “forse in un’altra vita ero un’amministratrice pubblica”. Che tristezza, questa non l’avevo mai pensata. Quindi “l’amministratrice pubblica” sarebbe un mio modello inconscio ? Una specie di compromesso con la familiarità degli impieghi pubblici ? E quando mai lavorare in un ente pubblico sarebbe stato un mio desiderio ?

Cerco di ricordare le immagini di me adulta che avevo da bambina. Non trovo niente o quasi. Accidenti.
Proiezioni e sogni. Non ricordo di aver pensato assiduamente a “cosa farò da grande”. Magari è solo un difetto di memoria, magari come tutte le bambine avrò cambiato idea 1000 volte. Sta di fatto che non mi ricordo di aver coltivato particolari sogni, nè che il “da grande farò…” fosse un mio pensiero ricorrente o oggetto di conversazione con le amichette.

Questa cosa, pur banale, ora mi colpisce in pieno viso come la stessa mancanza di visionarietà di cui risento oggi.
Io, che mi perdo fin troppo nelle fantasticherie, che per anni non ho quasi saputo distinguere tra la realtà esterna e mondo interno, che spesso mi barrico (vedi il mio attaccamento ai telefilm come sostituti di vita reale) dentro tutti i placebo, le simulazioni, le idealizzazioni che riesco a trovare…mi viene in mente che proprio questo è perchè non ho mai saputo identificare e circoscrivere i miei sogni.
Così viene fuori un pasticcio…Solo fantasie, immagini sporadiche, suggestioni momentanee…
Perchè tanto mi andava bene tutto, tanto ero brava in tutto, tanto più o meno mi adattavo e mi facevo piacere tutto.
Come adesso, che appena mi metto a studiare qualcosa penso “mmm…mica male. Forse potrei…”
“Forse potrei..”? Certo che potrei…ma poi alla fine non faccio nulla.

Mancanza di idee precise e incapacità di coltivare visionarietà e progettualità vera per il futuro, credo che questa sia una mia caratteristica da sempre.

Vado ancora più oltre: non è solo mia. Cioè, anche le mie sorelle sono così.
Eravamo, siamo sempre state, le più brave a scuola. Talentuose (chi più chi meno), carine, brave in tutto o quasi.
Mi viene in mente quando qualche mese fa sorella e cugina si sono rimbalzate a vicenda la sensazione di essersi sempre guardate reciprocamente un po’ in cagnesco, perchè: “per mia nonna voi eravate sempre più brave di noi” “mia nonna diceva che lo eravate voi“.
Cioè noi eravamo sempre portate in palmo di mano: intelligenti, diligenti, magari pure devote. Tutto solo davanti agli altri. Dietro, nei nostri confronti, ogni piccolo errore, ogni sbavatura erano sottolineati. L’eccellenza un dovere.
A distanza di anni, io guardavo la mia splendida sorella e la mia cugina carina. E’ vero che mia sorella era più brava. Ma è vero che mia cugina è quella che è andata più lontano. Letteralmente, ha fatto tutto con una marcia in più.

E noi siamo tutte così! Tra le 3, nessuna di noi si può dire che abbia messo a frutto le proprie capacità e abbia cavato un ragno dal buco. Ma come, proprio noi, a detta di tutti “le più brave”, alla fine ci ritroviamo tutte e tre con un pugno di mosche in mano ? E’ ovvio, l’intelligenza non basta, le capacità senza una piattaforma di autostima e libertà non servono a niente. Non è una gran scoperta, la mia. Ma ora mi sembra così reale…ora che il tempo sta passando e che tutte abbiamo raggiunto un’età un po’ critica, dove è possibile fare un bilancio se non altro di quello che si è combinato nella prima giovinezza…

Sono contenta di poter riflettere su queste cose. Mi sembra sia necessario, per riuscire a tener salda la mia bigger picture.

Ok, cosa volevo fare da grande ?

Mi ricordo solo che per un certo periodo volevo diventare un’anatomo-patologa, come Quincy.
Sono passati quasi 30 anni, e quello che ho in mente ora, il sogno a cui devo imparare a tener fede, è praticamente lo stesso (solo penso ai vivi e non ai morti, il che mi sembra un progresso !).

Mi sembra pazzesco. Il mio sogno è sempre lo stesso, da trent’anni a sta parte, alla facciazza mia e della mia incapacità di tenergli fede.

Sono rimasta bloccata. In concreto – il colpo della strega, intendo – forse è la 2 o 3 volta che mi viene. In senso figurato e simbolico, non mi stupisce. Arrivo da una settimana di fatica, impegno, stanchezza, sogni strani e confusi, testa incasinata…E questo dolore mi ricorda mia madre, la prima volta lo ebbi per sorreggere lei. Evviva. Dead mum.
E’ così che sto passando il mio primo pomeriggio “libero” del mio nuovo orario di lavoro part-time. Niente mi è meno sembrata una coincidenza.

[...]

Al secondo giorno di immobilità forzata scopro che era proprio di questo che avevo bisogno. Cioè, non del mal di schiena, certo, ma dello stare a letto immobilizzata. E’ una situazione che non vivevo da tempo: ozio e immobilità forzata. E mi sembra stia funzionando, mi sembra che mi aiuti a mettere a posto le cose che ho in testa, tanto più in questo momento di cambiamento.
Ho finalmente preso una decisione per quanto riguarda il lavoro, ho finito di pagare l’analisi (di questo dovrei scrivere a parte…), è iniziato un nuovo anno, il che non significa nulla, se non che è “ufficialmente” archiviato il 2008, uno degli anni più difficili della mia vita (insieme al 2004 e 2005, giusto per non alimentare la superstizione degli anni bisestili…).
Eppure, con l’inizio di questo 2009 mi sento così grata nei confronti della mia vita, così fortunata!
Sun is shining ! Mi sembra di poter raccogliere con mano, nelle cose concrete della mia, frutti e doni insperati.
Buone notizie, bei gesti inaspettati.
Il divorzio di mia sorella che va proprio come voleva lei. Ex-colleghi che empatizzano e mi salutano con affetto. Oggi la notizia che ho superato le preselezioni per i 2 concorsi impossibili che ho provato a fare alla fine dell’anno…Tante piccole e grandi cose. Concrete e meno. Sono grata alla mia vita perchè nell’avere una buona notizia come quella del superamento delle prove di ammissione, ho pensato subito di dirlo a mio padre. Non è la cosa pratica, ma il moto affettivo che ha accompagnato il pensiero. Straordinario, se penso a dove sono partita. E mia sorella che cerca per me una casa in campagna. L’emozione della vicinanza di nuove amiche. Sono veramente grata alla mia vita. E anche a questo mal di schiena che mi ha permesso di riflettere e capire meglio.

Cerco di trascriverlo non fosse altro per la sensazione di sollievo che mi ha lasciato, almeno nella prima ora dopo il risveglio. Dunque, mamma e papà venivano a vivere con noi. Entrambi, la mamma viva e vegeta e direi in forma. Solo loro due, per non so quale motivo, venivano a vivere qui, in questa casa. Che ovviamente a volte assomigliava ad altre case, tipo quella di P.M., oppure addirittura alla stanza dell’ospedale dove ho dormito quando mi hanno tolto l’appendice.
Comunque, venivano a vivere insieme a noi, e tutto sommato era pacifico, non c’erano particolari tensioni. Solo che io dopo poco pensavo: “non può continuare così, io non voglio, non voglio vivere con loro, ho bisogno del mio spazio”.
E – forse questo è il punto che ha generato il “sollievo” – glielo dicevo. Anzi, quando glielo dicevo (ad entrambi, sceglievo di dirlo a tutti e due, non solo alla mamma, perchè io sono adulta, non devo più mediare con papà…evvai ?!) ero proprio nella stanza dell’ospedale. Un po’ la mia stanza attuale, un po’ quella stanza lì, con loro due al fianco del mio letto.
Gli dicevo: “ho pensato che potete rimanere voi in questa casa, io e M. ce ne andiamo, dobbiamo avere una casa nostra. Voi potete anche rimanere, ma noi è tanto che viviamo da soli, abbiamo bisogno del nostro spazio”. Anzi, ad un certo punto pensavo: bene, loro possono rimanere qui, così non dobbiamo neanche fare il passaggio del contratto d’affitto, e noi ne approfittiamo per andare in “quell’altra casa” (quale ? non so), che forse è quello che volevamo fare. Ma ci dispiaceva lasciare questa. Quindi se ci rimangono loro, tanto meglio.
Poi il sogno finisce lì, con io che dico queste cose, e la mamma ha una prima ma leggerissima reazione di contrappunto, per la serie: “ma no…cosa dici”. Però finisce lì, con io che “glielo dico”.
Che cosa gli dico ? che ho bisogno del mio spazio, che non possono più abitare con me. Che io e M. andremo in un’altra casa. Messa così mi sembra un sogno anche importante. Ho avuto una leggera sensazione di sollievo, come se mi fossi liberata di un peso. Certo, se riuscissi a “cambiare casa” senza portarmeli appresso, andare ad abitare in un’altra casa con M., con loro due che rimangono sereni nella mia “vecchia” casa, be’, questo sarebbe senz’altro un passaggio epocale.
Se questo sogno significasse che mi sto o mi sono liberata del vecchio habitat, come di un vecchio habitus, ne sarei proprio felice.
Aspetto che si sedimenti un po’, poi ci rifletterò ancora.

E’ un momento che mi sento sola. Ci sono moltissime ragioni plausibili, non è una sensazione “distorta”, è vero che sto affrontando un po’ di cose ora, per la prima volta dopo tanto tempo, realmente “da sola” (senza l’analista)…
Cerco di fare del mio meglio, in tutto quello che faccio, ma le energie sono poche ed io ho costantemente la sensazione di non fare abbastanza.
Che è realistico, so benissimo che il mio meglio può assolutamente non essere abbastanza.
Poi leggo le vicende degli altri, i diari delle altre, invece di scrivere sul mio. E sono sempre un po’ gelosa, sempre un po’ a guardare dallo spioncino. VIte diverse dalla mia. Sarà perchè non ho molto tempo per riflettere, in questo periodo. Mi sembra di non vivere la mia vita, ma forse è solo una sensazione di stasera, ché forse devo solo andare a dormire…

Oggi ho sognato bambine. Parecchie bambine, 4 o 5, tra cui io, che ero forse la più cresciutella. Eravamo a casa dalla nonna, che era proprio la casa della nonna, con forse anche la nonna dentro. Eravamo nel corridoio fuori dalla porta, c’erano anche un paio di bambine proprio piccole, che muovevano i primi passi, e una bambina “di mezzo” con i capelli lunghi, sorella di una di queste. Tutti miei cloni, ovviamente.

La trama del sogno è quasi inesistente: stiamo lì a giocare in questo corridoio. Un paio di queste bambine non sono “di casa”. Sono ospiti, in un certo senso. E sono bambine un po’ più povere, con i vestiti lisi e un po’ di sporcizia qua e là.

Ad un certo punto entriamo in casa, forse c’è la nonna che ha preparato il pranzo. Io sono contenta che ci siano anche le altre bambine – quelle più povere – perchè invece noi abbiamo da mangiare e anche altre cose che possiamo condividere.

Al momento non associo altro. Il sogno mi fa un po’ tristezza perchè queste bimbe povere sono un po’ tristi. Niente di inconsolabile, ma sono un po’ tristi. Io le voglio aiutare, condividere le cose buone è senz’altro d’aiuto, ma la loro povertà originaria quella non la posso cancellare. E mi dispiace molto.

Mi dispiace per le mie bambine nate povere. Ora io posso offrire loro casa, pranzo, vestiti e forse anche giocattoli, ma la tristezza originaria non posso eliminarla. Rimane, negli occhi di quella bambina “di mezzo”  con i capelli lunghi, un po’ trascurata, intimidita e triste. Anche quella sono io.

Questa volta non perdo tempo e trascrivo subito questo lungo sogno fastidioso.

In una prima parte – o un primo sogno – mi dovevo sposare. Non è chiaro con chi, ma non importa. Io non volevo, non era l’amore della mia vita, non era M.. Non avevo organizzato io, era stata la mia famiglia. Io avevo un amore (che nel sogno era un amico di I. e D., chissà perchè ho pescato proprio lui, mah…!), ma non si faceva sentire. Era sparito. Non sapevo come contattarlo, lui non sapeva mi sarei sposata. L’avesse saputo mi avrebbe portato via. E non sapevo come fermare il tutto, la mia famiglia mi aspettava, ero già molto in ritardo. Non avevo un vestito mio, I. me ne prestava uno suo. Ero come in trance, tutto quello che pensavo era “non voglio” ma non sapevo come oppormi.

Nell’altra parte del sogno – o nell’altro sogno – ho sposato G.. Di nuovo, non lo volevo, ma non avevo saputo oppormi. Non volevo ferirlo, ma era come se avessi avuto una vita parallela, di cui lui non sapeva niente, alla quale volevo tornare, ma non sapevo come. Lui mi portava a casa dei suoi, poi facevamo un giro in centro (sulla mia 500?), e io pensavo “ma è qui la mia vita, riconosco i posti, fammi scendere”, ma non dicevo niente. Poi mi portava in quella che sarebbe dovuta essere casa nostra. Che io non avevo mai visto, che lui aveva preparato. In ascensore mi baciava e mi stringeva, io pensavo “oddio, ora mi tocca pure scoparlo…”. Pensavo “vabbè, questo è il meno [è un periodo che mi sento generosa, e anche curiosa], il più è come uscire da questa situazione”. Ogni tanto mi veniva il dubbio, mi sentivo in colpa nei suoi confronti (sembrava così felice), pensavo: e se fosse giusto così ? Ma poi a tratti si squarciava il velo, ritornavo me stessa e pensavo solo ad andare via, a tornare alla mia vita.

Uno/due sogni fastidiosissimi. Cosa diamine vogliono significare ? Provo a scriverne, magari mi viene in mente qualcosa.

Cioè un primo livello mi sembra abbastanza facile: una parte di me forse si chiede “cosa sarebbe successo se..:” tipo il film Sliding Doors… cosa sarebbe successo se io non avessi incontrato M. Probabilmente sarei sposata con G., avrei una cucina componibile e uno/due figli. Non ci sarebbe stato niente di male. Forse sarei anche stata felice, ma non sarei stata io. Io come sono adesso sarebbe stato impossibile. Niente di avvicinabile a quel “felice e a proprio agio” in cui credo.

Ma forse – e questo credo sia un punto non marginale – la mia mamma morta sarebbe stata contenta di me. Adesso Dead mum is not proud. Ma io sono io e non vorrei proprio tornare indietro. Questo tipo di dubbio mi viene più in mente quando realizzo che my life is a mess. E lo è, a tratti lo è. Penso che se avessi voluto qualcosa di diverso l’avrei avuto con facilità (v. il sogno). Ma ” non ci stavo dentro” e appena qualcuno mi ha teso una mano (M.) sono uscita. E’ chiaro che voglio di più dalla mia vita di adesso. Ma non voglio quelle cose.

Un altro livello lo so che c’è, e riguarda più profondamente me. Qualcosa che mi sento obbligata a fare, che non mi rappresenta, che non mi appartiene… Ma non ho ancora capito cos’è. Magari più in là, durante il giorno.

Una cosa che mi viene in mente è che non possono essere sogni per così dire “narrativi”, in cui rivedo una parte della mia vita, immagino come sarebbe andata se…
C’è qualcosa di attuale, qualche dubbio o incertezza del/sul presente. Per esempio, mi viene in mente che nella prima parte del sogno qualcuno è sparito. Qualcuno che doveva portarmi via, o aiutarmi ad andare via, è irrintracciabile. Dove è finito ? Forse sono anche un po’ incazzata, qualcuno che doveva esserci al momento non c’è. In qualche modo ovviamente penso a M.. Cioè al rischio di perdersi dei pezzi, di non riuscire – a causa del lavoro, degli stress, della perenne mancanza di soldi – a rinnovare il nostro patto, il nostro matrimonio. Che non è quello che la mamma avrebbe voluto, ma che c’è, ed è anche solido. Solo che ogni tanto andrebbe rinnovato. Non come una promessa, ma come una realtà vera vera. Adesso è un momento in cui entrambi vorremmo fare un salto di qualità nelle nostre vite individuali e di coppia. Invece è un casino, per entrambi il lavoro non si è rivelato quello che speravamo (il mio l’ho perso, addirittura), la casa, i soldi, le rispettive famiglie incasinate (io vinco su tutto, in effetti). Questo è il mio “sogno infranto”.

E poi, eureka, alla fine ce l’ho fatta: un’altra persona che è sparita è la mia analista. Questa associazione la posso fare solo adesso. Qualcuno che “sapeva” chi ero, che doveva portarmi via. Non c’è. Non so come contattarla (cioè sì, ovvio, ma non posso). E ho paura che se non mi porta via lei, io non avrò la forza per dire “non voglio”.

Due sogni senza speranza, ecco perchè fastidiosi. Due sogni in cui le cose sono totalmente lontane dai miei sentimenti, e io non sono capace di deviare il corso di un fiume che non mi rappresenta. O così o pomì, cara mia, non c’è posto per una vita diversa. Madonna che tristezza.

Da un certo punto di vista penso: non è vero, io lo so cosa voglio. Ho chiara in mente l’immagine del tipo di vita, della persona che voglio essere, di chi voglio avere accanto e di cosa voglio condividere. Ho la mia bigger picture. La Befa, una vita più collettiva, un lavoro “etico”, avere bisogno di meno soldi possibile, scaldare il cuore con rapporti e umanità diversi.

C’è un abisso tra questi sogni e quello di qualche giorno fa. Lì ero io, proprio io, tutta intera. Felice e a mio agio. La sensazione di libertà e condivisione fa parte della mia bigger picture. E anche questo è un matrimonio che devo rinnovare. Quello tra me e la mia bigger picture.